教育孩子“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，那么上策是什么？

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家庭教育教育孩子方式 天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得更有道理。教育孩子“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，那么上策是什么？下面隨課外輔導網(wǎng)小編一探究竟吧！

1 家長越喜歡講道理 孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。
她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦，她講述了這么一件事：
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。


但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。
陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少次道理，可她好像一句也不聽。
我對家長說，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現(xiàn)不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該如何教育她？
我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。
家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？
這位家長之所以沒想到，應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。
就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
教育家杜威認為，教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。
要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗。

2 把“講道理”當成教育 這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。
從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。
在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。
孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。
所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。


這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：
先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服。
或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。
每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：
如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。
教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭，總是弄得雙方都不愉快。


后來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。
給小熊刷完牙后，媽媽表揚孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄?，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。
用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。
現(xiàn)代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。
一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

3 教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。
我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。
就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。
與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？
避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。
比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。
孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。
如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。
這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。
盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。
想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

4 講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。
媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門關上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。
這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”
第二個問題：“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”
第三個問題：“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”
這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。
但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。
他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。
這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發(fā)生道德免疫力；
其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；
第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據(jù)上風——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。
有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；
有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；
甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發(fā)表自己的見解，說*高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……
這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。并且前者總是錯誤，后者總是正確。
“杠房出生的人”其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。
而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習。

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